Wei's profile满堂花醉三千客 一剑霜寒五十州PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
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November 19 无聊写的上百页的资料堆在面前,但是就是有点看不进去.电视里roy和rose对飇,也是有一搭没一搭地看着.看着oden大叔的脸,分外觉得LBJ年轻英俊...
心情不是太好,从下午老板宣布裁掉Andrew和Diana之后,就感觉挺郁闷的.其实和他们也没有很熟,Diana是我进来的时候帮我安排和联系的HR,drew也不过就是一起吃过几顿工作餐,聊过几次而已.但是这个消息还是让我感到很闷.其实一开始挺讨厌drew的,觉得他说话特别大声,讲个电话或者讨论个事声音大的非得让整个公司的人都听见似的.但是之后一起吃过几次饭,聊了聊,反而觉得他挺可爱的.典型的美国工薪阶层,人很朴实很直,有什么说什么,我很喜欢和这种类型的人聊天交往,不像有些人两面三刀,表面总是笑呵呵对人客气,其实内心不定想些什么.记得drew说过他的三个孩子,说他有孩子之后换的旧车,带他的孩子去打球,周末给教会弹琴,教人吹萨克斯...说什么都是一副大嗓门外加一脸乐观爽朗,让你都不自觉得被他感染.了解了以后,对他在办公室的大嗓门也就习以为常了.
drew走的时候自己还是挺乐观的,他的人缘还不错,有好几个人过来和他告别,我也去和他告别,我也不知道该说什么,也不知道能怎么帮他.只是把之前给我offer的其他两个公司给了他,让他联系联系看.虽然我自己也知道毕竟过去好几个月了,可能性也比较渺茫,但是其他我也什么都做不了.告诉他公司名字的时候,老板也在旁边,不知道他会怎么想,我也懒得管了,爱怎么想怎么想把.本来想跟drew hug一下,但是看他还是一副强作欢颜的样子,还和过来的告别的开开玩笑,我也就忍住了.何必弄得那么煽情呢,只是紧紧握了握手,道一句"take care",其他,也真的不知道能说什么了.从老板宣布裁员的决定之后,不到一个小时,他的位置就被几个箱子给清空.干干净净的桌子外加一个黑着屏幕的电脑,仿佛从来没有人坐过一样.空荡荡地,让我站在他的桌子前,心里也感觉没有着落似的.以后再也不会有Diana和我聊喝酒和芝加哥好玩的地方,也再听不到drew厚实的声音回荡在公司了...人生也许就是这样来来往往,出现离开,只是希望他们都保重,他和他们的家人孩子一切都好.
下午一直被这种低落的情绪,做起事情来也没什么效率,明天要去州政府参加的那个会现在资料还没有看完,最近事情超多.除了机场的项目,另一个项目也马上要开始.在学MicroStation,可能之后还要用SAS, 统计的很多东西也得再重新捡起来,可能12月份公司还要我出去培训...现在的生活总得来说还算满意吧,除了月光,让我比较郁闷的同事和由之前的右脚残废都现在的双脚残废暂时不能打球之外,生活还算对我不薄吧.工作的时候比较充实,工作之余除了和朋友鬼混看nba打球之外,还有点时间可以自由自在随心所欲的读书学习,不用被逼着读一些自己不想读的东西.前段时间不忙的时候上班干完活也偷偷读读书.最近看了本张居正的传记,看了<苏菲的世界>,还在看一些科普性的经济学管理学和社会学的东东.觉得还都不错.反正乱读书不求甚解是我一向的风格.
芝加哥的大雪也没有想预期得那样来临,前天一场小雪之后就再没有雪的踪影.既喜欢雪又有点担心雪天开车的问题.随便吧,来了今年冬天也就只能依仗着我小6的四驱和大胆过活了. August 27 Chicago白天巨累,晚上失眠,无语了.
睡不着,爬起来,发现居然还可以上网
到芝加哥的第一天就有一种怅然若失的感觉,拖着箱子走出机场,当无数的老黑夹杂着燥热的空气扑面而来的时候,我就有这种感觉.
以前一直觉得最可悲的事情不是你得不到一个东西,而是老天给你一个众人羡慕的东西却不是你想要的
现在才发现一直坚定无比苦苦追求的东西,到手后又有点怀疑不知道是不是你真正想要的,其实,也蛮郁闷的
突然有点怀念小镇波澜不惊的生活.
偶尔看看mailist发现越来越多陌生的名字,好像是一种暗示
一直喜欢城市繁华和未知的机遇,如今真正站在灯红酒绿的城市马路上,常常又有不知所措的迷茫和孤独,不知道前面这条路应该如何走下去才好
anyway,做一个决定之前可以优柔寡断畏首畏尾,但是决定了就要努力坚持,这是我给自己定的原则
思念和牵挂充斥着在芝加哥的日日夜夜,短短几天,仿佛数年
此去经年,应是良辰美景虚设,便纵有千种风情,更与何人说
一句良辰美景虚设,真是妙不可言,柳永你真妈的是个天才
经历了欢喜到失望,才发现自己当失望袭来时还是那么情绪化
离谢安那种"儿孙辈已破敌矣"的气度相差十万八千里
长周末即将到来,完全茫然不知道该干吗
打算好好睡觉,最好是能睡死过去
完成了从学生到民工的转变.
衬衣,领带,皮鞋,假装人模狗样的进进出出
每天早上花20分钟开车,花20分钟堵车,短短几天就学会了堵车的时候强行换道,在不同道中挤来挤去,有时候只是因为太过无聊,不为别的
职场的那些破事其实早有心理准备,今天才真正遭遇,猛灌3杯咖啡而胃疼,8点多还倒在回家的出租车里的时候,像被抽了脊梁的狗一样,
才知道自己还真是嫩的很,慢慢来吧
今天拿到车了,也算暂时彻底告别我的bmw和300c的情节了 June 05 卖了自己 终于下定决心把自己卖掉了。今天挣扎了一天,因为早上收到纽约的来信,给我涨钱,要我重新考虑考虑。反反复复想了好久,之前已经口头答应去芝加哥了,觉得还是说到做到比较好。信守诺言,就当给自己赚rp了,觉得08年自己的运气已经不错了,不能太贪心事事都要求完美。做了决定就不再后悔,只是希望这次自己的选择没有错。虽然少了好几千,也只好压制下蠢蠢欲动的贪婪,准备去风城那举目无亲的地方冬天看雪喝西北风了。对于即将到来的工作生活有点小抵触也有些期待,也要好好考虑将来,是一直做工程技术还是之后找个机会去读个商科,想着也是头疼,只能边走边看 最近最高兴的事情莫过于打赢了和UO的civil war了。去年实在输的太窝囊,输球又输人,郁闷了好久。Anyway,今年可能是我最后一次在osu打civil war了,所以之前特别期待这次的比赛,以至于比赛的时候有点太激动,差点和人茬架,后来打完觉得自己实在是有点overreact,和人道了歉。大家今年都打得不错,赢了之后似乎感觉比完成答辩还开心些。sigh,bs下自己,还好没有读phd。明年civil war的时候估计球队很多人都不在了,希望大家多多珍重,各奔前程。 一会总决赛第一场就要开打了。今年我不再是一个kobe-hater。虽然依旧不喜欢他容不下队友的个性,但是也不得不承认自己开始越来越欣赏kobe的勤奋和永不放弃的韧性,尤其越是面对逆境和批评,越要prove them wrong。觉得今年湖人夺冠希望很大,但是还是希望KG能拿一次总冠军。一会看第一场把,要是boston放kobe,让他拿个4,50分而防死其他人了,估计拿下第一场应该就没有问题了。 May 17 鄙视被困在旧金山的机场,无聊中看一个久未联系的朋友的博客,发现他正在震区做志愿者。看着写的文字和发的一些照片,想着他面对泥石流和余震数次进入震区运送物资和救助伤员,让自己感觉震撼。一直都以为他只是个愤青,只会抨击和发牢骚,没有想到真正发生了事情,自己做的远不如一个所谓的“愤青",除了靠在沙发上敲敲键盘不痛不痒地捐些钱,其他什么都做不了。每天想的都是去更好的工作,多赚些钱,鄙视自己 May 12 bless昨晚上就听说四川地震,7.6级,并没有什么直观的概念。直到今天早上看到新闻才知道已经死了近万人,而且这个数字是得出于对接近震中位置的伤亡情况还不甚明了的情况之下,肯定还有更多的受难者会在无助地呼唤中饱受煎熬,甚至死去。真是不知道自己能为受灾者和自己的国家做点什么。www.redcross.org.cn中国红十字会的网站,据说上面可以网上捐款,不过我刷了一晚上都一直没打开,要是实在不行就等去ny的时候去中国银行直接汇了。听本科班群上说还有人借机骗捐款的,我靠,真他妈的不是人,发国难财
08年还真是中国的多事之秋,看一个朋友的签名:故天将降大任于斯国也,必先降其大雪,撞其火车,抢其火炬,震其国土,涨其物价,跌其股票。妈的,这些破事也该结束了吧。
bless下我所有在成都重庆及附近的朋友,和所有受灾者。最后废一句,地震仪真的是中国先发明的吗,为什么这么大的地震事先他妈的连一点预警都没有呢 May 07 许久不更新了好久没有更新过了,大多时候都不知道该写些什么,有时候写了点什么想想还是删掉了。生活依旧平静如水,波澜不惊地向前。春假去了趟拉斯维加斯和洛杉矶,领略下赌城夜景的奢靡繁华,洛杉矶的海滩阳光和星光大道。一路从俄勒冈州到加州,再到内华达州和亚利桑那州,城市乡村山脉沙漠峡谷丘陵雪山,各种胜景风驰电掣地从眼前滑过。累了,就停车休息,看看风景,透透心情,拍拍照片。只是可怜我那立下汗马功劳的相机,在洛杉矶的最后一天在海滩上被送终了。改天贴些最后的照片祭奠下。
2008年迄今真的还算顺利,工作的事情一波三折,最后也算有一个happy ending。虽然还在等其他的公司,尤其是德勤的消息,但也知道德勤的希望不大,毕竟背景还是差的比较大。只能再看以后有没有必要和机会再读个商学院了,就像lizhen姐说的那样。还有,下周可以有去纽约的机会,正好不用出机票去玩玩。这一段时间认识了很多朋友也得到了别人很多的帮助,在这就不矫情地一一感谢了。有时候真觉得自己挺幸运的,也或许是去年实在是太背了,老天都想去年折腾这小子也折腾够了,还得留着继续折腾个几十年的不能一不小心把这小子给玩死了。
想想马上就要毕业工作,过着朝九晚五的上班生活,心里莫名其妙的有点惶惶。虽然一直叫嚣着打死不读phd,可是想着离开自由散漫的校园,每天再也不能想睡到几点就睡到几点,再也不能想不去上课就不去上课,再也不能想什么时候去gym就什么时候去gym,甚至再也不能月光也没有寒暑假的时候,心里还是难免惴惴不安。有时候想或许老板对我好点也许真的会留在学校继续读书。想完之后,顺便鄙视下自己,一怨妇似的,心智还是这么不成熟。不过我想等真正离开了学校,现在的生活中我所看得惯看不惯喜欢的不喜欢都会让我怀念,这几乎是一定的。只是今年十有八九是回不了家了,工作了不知道什么时候才能再回国去,再陪陪老爸老妈,从小就不怎么听话,总惹他们生气。就是到出国前的那个暑假,还因为一件事情和爸爸妈妈天天吵得不可开交,那段时间老妈常都被我气哭但是在外面还是维护我不让我难堪,而且最后他们为了我都还是做出了妥协和让步。现在再回头看,事实证明他们的意见是对的,虽然我不后悔自己当初的坚持,但那样的做法想必是深深伤了他们俩的心。每每想到这里,都让我心里感觉十分愧疚。
等PM的电话等的无聊,随便瞎写几笔。 March 18 月记昨天考完统计,winter这个term又结束了 想想去年的这个时候被3门考试和铺天盖地的final project折磨得不成人形 现在还是要从容的多了 但是那时候再忙再累总有个盼头 天天计算着回国的时间 而现在 工作未定 回国未定 毕业时间未定 一片混沌中 常常有点找不着北的感觉 近一个月过的稍微有点混,自从research project告一段落之后 除了上课之外 不知道还能干什么 毕业论文工作面试一切都停滞,只有手机上的日历每天更新 向前狂奔 闲来自学VISSIM 因为没有实际的项目可做 再加上自己懒 也是一曝十寒的 消失数周的老板今天突然来信 明年的TRB, 8月的paper due,终于又有事情可忙得了 前两周心情着实有点郁闷,有时候还失眠 睡着也是一个梦接着一个 烟草和酒精 要是真的能释放心情就好了 不过现在好多了 自己的选择自己应该坚持 不应该再有什么遗憾或者后悔 自己不是没有努力过 何况 同样的错误绝对不应该犯两次 其实道理都很明白 拿得起放不下 犹犹豫豫的 不知道自己什么时候变成这个样子 再次证明 我对有些东西 比如眼泪 真是没有什么抵抗力 泉涸,鱼相与处于陆,相濡以沫,相掬以湿,不若相忘于江湖。--<庄子.大宗师> February 09 鼠年碎念脚踝又开始疼了。。。今天去dixon,没穿我的tmac也没带短裤,只是突然想去球场上随便活动下再回家,结果碰到Leon,穿着牛仔裤和休闲鞋和他们打全场打到dixon关门,于是脚踝又开始疼了。好久没有晚上打球,12点走出dixon,穿过黑兮兮的草坪,冷得抖抖索索的。打开cd,又是熟悉的Melody,陶喆的声音到处流淌。突然很怀念以前在学校的时候,晚上打完球去学子居或者京工大家一起喝啤酒吃西瓜吃烤串,一堆人聚在一起身上的钱拿出来花光然后回寝睡觉,比现在一个人坐在车里抖抖索索地听歌强多了。靠,难道真tnnd的老了,动不动就怀旧。
随便说一句,Leon真是我见过的所有人中除了陶喆本人外长的最像陶喆的人了
所点好事情吧,前几天收到marc的email,说melissa怀孕了 8,9月份就要生了。本来说好5月份从日本回来,来参加我的毕业典礼,这会黄了。不过还是替他高兴,小子要当爸爸了。07-08年好像还真是不错的年份,jianling姐姐的baby好像也要出生了,身边的好几个朋友都已经结婚或者即将结婚,包括Ian这个花花公子。当我得知他要结婚的消息把我吃惊的,直到拿出了婚礼的请帖我才相信他没开玩笑。未婚妻和他以前那些date相比,确实柴火了点,但是这小子一本正经地说,这就是他的Miss Right。thank god,终于不是right here或者right now了~
最后扯一下《窃明》,刚刚结束了,算是我这一段时间从头到尾每天在网上追看的一部小说,对于我来说也算是个奇迹了。抛开作者对袁崇焕的态度不说,这还真是一本好书,至少让我对明末那一段历史有了更加直观的了解。当初看《明史》的时候,掩卷之后对明末的那段历史云山雾罩的,但是看完窃明,明末那些改变历史的人们被活灵活现的呈现在眼前。虽然有可能掺杂了作者自己的观点或是偏见,但我觉得它始终算是一本好书,至少是值得一读的书,虽然网上袁黑袁密吵得不可开交。掩卷之后,留给我的是除了架空历史改变历史之外的思索。人性都是多面的,历史是由人创造的,所以也应该是多面的。
好久没上来得瑟下,也是因为最近比较忙,1月份从华盛顿回来之后,就基本被压在上课、论文、工作的三座大山之下。趁着过年,给自己稍微放松一下,前天看春晚的时候突然想到自己最近这几年有三年没有在家陪爸爸妈妈看春晚了。“父母在,不远游”,我下次什么时候才能陪着他们过个年三十呢
扯多了伤感,祝朋友和自己新的一年开开心心吧。吉祥如意那些的废话就不整了,还是开心最重要 January 02 2008昨天从佛罗里达和德州旅游归来,
去了那么多地方,最想重游的地方居然是圣安东尼奥
我对有水的城市总是感觉很好,在加上有点欧洲感觉的城市风格
坐在船上欣赏着这个城市的夜景,感觉无比的惬意
佛罗里达的阳光也很不错,下次要是再有机会过去就要去迈阿密看一看了
迪斯尼和环球影城也都很棒,不过没有什么很强烈地想再去的冲动
但是估计重游难免
这趟旅游又让人生完整了很多
佛罗里达的飙车让我吃到了人生第一张罚单
圣诞因为误了飞机,于是度过了一个充满了待机和转机的圣诞
因此领略了限载不到20个人的客机,发现其实坐飞机也可以和坐过山车的感觉如此相似
在达拉斯见到了易华叔叔,见识到了有车有房有船的所谓的中产阶级生活
但也同样见识到了精神生活的无聊
数千公里的飞行距离,近两千公里的开车行驶距离
差点没有累挂
不过整个旅程都还不错,虽然也有一些遗憾
新年前一天回到自己的小窝,平平静静的过了个新年
2007终究逝去
今天花了一下午收拾房间,把所有勾起不开心回忆的东西压到箱底
所有不开心也都随着2007年一起离去
这一年,自己改变了不少
但是底线还是没有变化,所以我还是我
仔细想想才发现其实我对自己之外的东西要求得太多
于是总是抱怨环境,总看不惯别人的做法,总是希望事情是我理想的状态是我喜欢的样子
其实世界上每个人都有自己的想法,每件事情都有它本来的状态
自己想要变成什么样,想要得到什么,自己就要努力去争取,而不是抱怨和等待
开心和不开心都是自找的
2008年了,好好规划的自己的将来,开开心心过每一天 December 15 Lost突然觉得生活很没劲
一下子失去了路标
不知道自己忙碌到底是在追求什么
所谓的奋斗成功到底是什么
年薪10万刀,我想只要自己努力这根本不是问题
然后15万,20万,继续努力进行数字递增的游戏
其实我觉得自己对生活的要求还好
1千块一个月能活,1万一个月也能活
钱多多花,钱少少花,开心才最重要
这样的想法被老妈狂骂
最近每天面对空荡荡的校园
干活效率低下,不过终于把那些simulation和report搞定
强迫自己,还要假装告诉自己很享受
每天运动就是我麻痹自己的精神鸦片
似乎应该已经过了叛逆的年龄
可是最近还是拼命地听RAP
无论车上ipod还是家里
都充斥着饶舌的疯狂节奏
也许骨子里就是叛逆,从小就是
朋友说你就是无病呻吟吃饱撑的
生活是过的不是想的
maybe
逻辑都是乱七八糟的,不说了,好在要去德州和佛罗里达散散心,希望回来后一切正常! November 22 thanksgivingnnd,每次喝完酒都睡不着,除非真的喝多
前天考完midterm,昨天和老板meeting完,基本就开始放假的状态
2个小时的meeting,我都快被折腾得不行
老板再次提出glad to support,让我考虑继续读phd
算了,我想我还是省省吧
读了这么年书,也许该换个其他的围城进去看看了
本来thanksgiving和我没什么关系的
但是看到学校里大家都拖着箱子回家
感觉有点被郁闷到了
nnd,何况这两天还不能打球 November 17 US traffic sucks今天晚上从portland开回来,比平时多开了一个小时
我的车从downtwon出来到爬上I5就用了一个小时,堵在高速入口处的车队前后都看不到头,用手机拍了几张美国堵车的盛况,可惜下雨隔着玻璃拍的都不是很清楚
portland还号称是美国交通比较好的大城市,也不过如此,未必比中国好多少
高速上夜行,加上大雨,基本看不清前面的路,只能指望我的GPS和跟住前面亮着的车灯,车是看不见的
开的我精神紧张无比
终于在到家门口,精神松懈那一刻,出了点小状况
今天见到了kittelson,
这个老头思维很独特,而且观察力很敏锐,我好几个细节的地方我觉得他都在仔细观察
确实有点敬佩,是个牛人,老牛人
可惜自己后半段发挥的一般 November 05 流水账前段学习+写简历面试,太累了,
这个周末从周五开始就relax,把老板的任务,找工作的事情全部扔到一边
它们都很重要,但是老子更需要放松
早上在已经起床准备刷牙的时候发现今天已经调整成冬令时了
神经质似地扔掉牙刷回到床上,誓要把今天这平白多出来的一个小时睡掉
一个周末的放松,感觉心情好了不少
经历了两次面试,才发现自己的communication的能力真的很差
语言啊,我心中永远的痛
尽量多积攒些面试的经验吧
如果不留在portland,SF、LA、NY是我最想去的三个城市了
我觉得我还是更向往城市生活的,三去其二,我想我对美国也就没什么可留恋的,可以班师回国了
问题是梦想和现实总有差距,我好像没有太多选择的权力。。。
前面有太多的未知
有种说法,这种状态就好像趴在玻璃上的苍蝇,看似前途一片光明,却怎么也找不到出路
现在这个状态让我想起了两年前申请时候,很相似
人生就像过一道道门,不过去都不知道门后面会有什么东西,过去了又会有一道新的门在等着你
木办法,彪悍点
不知道是因为自己懒还是怎么回事,现在对做的那些纯理论的数学模型越来越没有兴趣,和实际中的应用差的太远了
但是还是要强迫自己把该自己该做的做好,至少做了这么久也得给自己有个交代啊
希望到了年底能有些成果作出来
明年的三大计划:毕业、工作、养条狗
休养了3周多,今天试着复出打了下球,变向和跳的时候还是和废人无差
3年前受伤也就休息了不到5周就全好了,那次伤的多重啊
看来真是人老珠黄了~ 去gym里称了下体重,果然下降了不少,不过比从国内刚回来那会还是重了些的,看来有必要规律生活加强锻炼恢复体重
已经周一了,睡觉去,醒来又要努力生活
生活都需要努力,什么世道啊~
October 18 Diary of "Zhai Nan"Games, movies, study, movies, games… those are pretty much all my life after the injury of my right ankle. Can’t walk without crutches, or just jumping around, like a pathetical kangaroo. This afternoon, I gotta out of my apartment, the first time in the past three days. So happy 2 go out for a while, seems like successful prison-breaking, though the destination is the health center… the air outside is so refresh, the sun is so shining, the trees are so green, and the girls are so pretty…
My poor right ankle, I will treat u better and will never, ever let u be hurt again, I promise. Plz be recovered fucking soon! No sports, no class, no hang-out, this sick life is enough for me. I can’t stand any more, seriously. I’m becoming a “Zhai Nan”, as Xiaobei said.
Btw, after almost one month disgusting, annoying argument with the website, I got my new Wing yesterday. Finally!!!!!!! A fantastic smart cell, though not perfect, kind of slow-response. I shouldn’t be a perfectionist! I like it so so much! The most important, I hope it will be the end of my bad luck in this damned period. I survive, I’m fine!
God grant me the serenity to accept the things I cannot change; courage to change the things I can; and wisdom to know the difference.
--- Reinhold Niebuhr "The Serenity Prayer"
I love this prayer so much. Just let me be more peaceful.
October 04 答题发现一个月前被光光同学点名回答问题,以前被点我都嫌麻烦不回应,但是鉴于光光同学是我一起玩大的发小,再加上最近比较倒霉,良心发现,还是回应了吧。
1.你会先结婚后恋爱?当然是和同一个人,理由?
肯定不会啊。需要理由嘛,没有感觉啊 2.相信真正的爱情只有3个月的理论吗? 不信 3.什么样的人才值得你爱? 这个问题。。。不知道该怎么回答,等move on之后了再回答吧 4.与朋友产生误会,你会怎么办? 先冷静,再沟通 5.你小时侯的梦想是什么? 1。律师,站在法庭上口若悬河,挽狂澜于既倒,伸张正义,长大了才知道这真的是“梦”想,至少在中国是 2。研究国学,研究历史和探险 6.你最理想的生活状态是什么? 偷得浮生半日闲 7.最喜欢的食物是什么? 外婆做的辣椒炒肉 8.喜欢直发还是卷发? whatever,还是看人吧 9.你最讨厌什么动物? 蛇 10.结了婚还可以偷偷喜欢其他人吗? 没结婚呢,怎么知道 11.最喜欢什么饮料? 这也算问题 12.你喜欢太阳吗? Corvallis的太阳还是不错的,北京秋天的太阳也还不错,南昌的太阳就歇了吧 13.如果明天就是世界末日,那你今天会做什么? 去希腊,要是有我想一起过的人,就去找她(他? 14.如果你爱的人骗了你,当他/她再次让你给他/她一次机会时,你怎么办啊? 应该不会了吧,人不能总是掉进同一条河。问这个问题的人有点欠抽~ 16.人活着到底爲什麽? 正在悟,迄今为止,就是觉得实现自己的理想和价值,并且让自己在乎的人过得开心 17.走自己的路,可以不在乎别人说什么吗? 可以,虽然有点难 18.朋友不在身邊,會感到寂寞嗎? 会,有些时候我算是群居动物 19.发现自己喜欢上一个人要多久? depends,有时候可能认识了很久,但是突然一个事情,才会有感觉 20.最想為妳的那位做的一件事是什麽? 让她快乐,每一天 21.对自己最大的期望是什么? 先独善其身 再兼济天下
22.你有过心碎的感觉吗?有的话是为什么? 又是个欠抽的问题 23.你最近发生的一件糗事是什么? kings上撞车算不算 24.你觉得怎样的生活才有意义? 生活的意义是什么我现在都搞不大清楚 25.当心情不顺的时候你会怎样做而使自己心情顺畅一些? 抽烟,找个地方自己静静地待着,理理思绪 26.如果你做的事和你的兴趣不一致怎么办? 如果一定要做,就别废话了,去做,尽量做好,做到我可以不用非做不可,就立刻甩掉 27.夫妻(情侣)最理想的状态是什么呢? 能常常有“众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处”的感觉 28 .描述一下有生以来,你所记得的第一次哭和最近一次哭的情形 第一次:6,7岁的时候看三国,关羽挂了 最近:似乎已经不太记得怎么哭了
29. 如果付出没有回报反被人误会,你会怎么办? 不怎么办,该干嘛干嘛,MD,人生哪有那么顺利的 30.光光的问题:如果一生最大的梦想实现你下一步去做什么?
律师看样子是没戏了,研读一下国学和历史吧,衣食无忧的话,过过采菊东篱下,悠然见南山的耕读生活
完事,我就不点名了 September 25 中秋今天是来美国后过的第二个中秋
完全不记得去年的中秋是怎么过的,也许当时还沉浸刚来异国他乡的在新鲜感中
来了一年了,春节也都一个人过了,却不知道为什么今天感觉格外的难受
每逢佳节倍思亲,实在找不到更好的话来形容自己的这种感受了
这样的夜里,坐在车后面,静静地听着陈楚生的歌,他的声音实在是很适合这样的深夜在车里慢慢流淌
谢绝了隔壁Rachel家party的喧闹
一个人静静地拎着酒瓶看月亮 September 13 Back回来的飞机在首都机场无缘无故误点一个多小时 早说啊,害我不到6点就起床也就罢了,还害的送我的赵叔也那么早 我还好,人都一把年纪了 东京转机基本是在所有其他乘客的注目礼中走进机舱,直奔那个空着的位置过去,果然就是我的 要再晚一点,估计当晚就可以在东京到处走走逛逛,领略一下小日本的文化和社会 回到科瓦利斯,发现回国刚买的笔记本电源转接器又奇迹般的坏掉 真是奇迹般一点不夸张,上飞机前还用的好好的,也不知道到底是坏了还是没见过世面出了国水土不服 上网买了个新的,花钱不说,还总寄不过来 以前的手机到期了,上网上想买个新的,结果还没有存货 遥遥无期的等着 回来当天开车去买衣架收拾新房子,结果路上走神,追尾 和一美国姐姐的车亲密接触了一下 想起来自己还没有续新的保险 不能走法律程序,都没工夫搭理自己车的修理,只能天天和事主、保险公司扯皮 好在是和这个姐姐的车亲密接触,要是和人估计现在就可以写写对美国监狱生活的感受了 现在过着caveman的生活,没有手机,没有笔记本,没有车 也不错 没人打扰,不用被辐射,科瓦利斯温暖的小太阳晒着骑着车窜来窜去 天天还有人陪着我练习口语 每逢扯皮的地方就假装听不懂,看丫急得,心里暗爽 这几天通过自己上网研究和请教以前在车险公司工作过的朋友,基本把美国的交通事故的理赔程序搞清楚了 以后再碰这事,只要肉体没被消灭,一点不虚,还可以免费搞点法律援助什么的,好歹以前也修过法学的二学位 如果还能更倒霉点,就一次性把,给个痛快的,倒霉倒到头了也就好了,索性我还能扛得住。 在《三联生活周刊》上看到对汪涵的访谈,感觉还不错,一娱乐主持能说出这样的话,有点意思,让我对娱乐主持一贯的看法有所改变,就不知道丫是真的还是装的,在网上找了个访谈的网络版本,无聊了大家可以看看 http://www.hnol.net/ArticleContent/20079/20079711131910.html September 05 二十二2007年9月5号
到今天是去北美的整一周年了,却也是今年在南昌过的最后一天
昨晚的宿醉到现在还是有点头疼,舌头也被烟薰得有点麻
在南昌最后一天的放纵,开心,但也有点过了
If u own nothing, u have nothing to lose.
接下来的路
自己一定要努力 未来的一年,是一个转折点,无论选择哪条路,都要尽量走的漂亮
告诉自己,现在就是个0,anything i do is a positive,所以一定要努力
对以前做过的事情不后悔,但也要为将来少留遗憾
正视自己性格上的弱点
胜不妄喜,败不惶馁,胸有激雷而面如平湖者,可拜上将军
叹年光流逝,寸功未立
书生老去,机会方来
所幸,我能在22岁的时候这样说
我还有时间! August 29 暗然销魂者,惟别而已送走了周末从四面八方回来聚会的哥们
这个周末在南昌聚齐了这么多的流氓,盛况空前
工作了想相聚真不容易,要是以后你们拖家带口了可能就更难了吧
放纵的周末,吃吃喝喝,肆无忌惮地说泡互相戳骂
在南昌的饭馆、酒吧、街头巷尾、机场,迎着路人诧异抑或是鄙夷的眼光
高调而无所顾忌的想说就说想做就做,肆意的放纵,哪管别人的不解叹气和摇头
愈放肆,愈快乐
喝醉了也会说说生活经历的波折坎坷,毕竟没有人的生活是完美无憾的哪怕外人看来再光鲜再令人羡慕
大部分时间大家都是开开心心的,摘下平日的面具,简简单单地说笑
简简单单的,不就是我一直在追求的吗
生活总是要面对选择,做出选择时也总是需要放弃
选择最适合自己的,简简单单的
just follow my heart
任何东西从身上剥离都会很疼
更不要说是从心里剥下来
但是真正要去面对的时候还得自己去面对
有痛才会成长
年轻的时候总是轻狂,肆意的挥霍,撞得伤痕累累
若干年后,再回首,摸摸早已结疤愈合或者依旧没有愈合但是已然麻木的伤口
发现,当初的一切都不过如此 而已
回家的单纯生活,让我也越来越懒得去想问题
人类一思考
上帝就发笑
他老人家笑不笑和我没什么关系,只是觉得很多问题想也想不清楚,也越来越思考不动了
还是简简单单的过自己的生活,走自己的路好了
只是有些看法会有变化,也许自己也应该有些变化吧
放开些
再过两个星期又要回去了,略微有点怀念corvallis,怀念那边的朋友们
我就是如此的矛盾,恋旧,但是一个地方待久了又希望能换个环境漂泊一下走走看看
就像许巍的那首《曾经的你》,曾经220的最爱
曾梦想仗剑走天涯,去看看世界的繁华
年少的心总有些轻狂,如今你四海为家 曾让你心疼的姑娘,如今已悄然无踪影 爱情总让你渴望又感到烦恼,曾让你遍体鳞伤 每一刻难过的时候,就独自看一看大海
总想起身边走在路上的朋友,有多少正在疗伤 不知多少孤独的夜晚,从昨夜酒醉醒来 让我们干了这杯酒,好男儿胸怀象大海
经历了人生百态世间的冷暖,这笑容温暖纯真 身边走在路上的朋友们,这次分别不知道下次什么时候才能再见
自古,暗然销魂者,惟别而已
希望我不会老死美国,期待下次的聚会
前途多歧路,大家珍重!
July 10 First 3 weeks in summer难得有闲,把最近出去玩的照片整理了下,传上来些
发现上两周跑了快有上千迈了,camping、shopping、u-pick,到处鬼混
估计超过了我来美国之前9个月跑得所有距离之和
cannon beach很漂亮,但是和newport是两种感觉
感觉现代的气息更重一点
还是更喜欢newport
在经过101公路的时候,真是恨不能跳出车来坐下来好好欣赏一番
虽然在路上很多时候都不争气的睡着了。。。
在state park camping的海边看日落
心中反复念的都是“日暮乡关何处是”
和“往事越千年,魏武挥鞭,东临碣石有遗篇”
完全风马牛不相及
camping回来发现oregon的太阳还真是厉害,背心没罩住的地方都被晒伤
最近糗事也干了不少,在高速上一脚油门直接干到快100迈,Kings上一边接电话一边转弯,不小心直接干到curb上面,还好没人,sigh。。。
最近shopping有点过度,n张信用卡全部是负数,看来要低调点过日子了
除了weekly meeting,最近经常一天说不了几句英语,感觉退步的狂快
看来有机会要骚扰一下那几个“鬼子”朋友了
昨天被Tom叫去和一帮台湾人打球,一个coast-to-coast,腰被顶了下
当时也不觉得很重,没什么感觉,打完了才觉得很疼
难道真的老了
还偶遇了传说中的wangzhongfeng,
看着他现在胡子拉茬的落寞样子,难以想象以前是一个faculty,
还拖家带口的,说不出来当时心里是一种什么感觉
出来混都不容易,life is tough,好运把
PS:最近看了些电影,强烈推荐《Ratatouille》和《Transformers》(这个估计大家也都看了);据说《live free or die hard》也还不错,不过我还没看;《The shooter》也还可以
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